On se
fait interpeller par un gars qui nous propose de tourner comme figurantes dans
un film Bolywood. A priori ca peut paraitre suspect sauf que dans le
guide ils expliquent que c'est dans ce genre de quartier touristique qu'ils
cherchent des cuisses banches et blondes pour faire de la figuration.
On demande
en quoi ca consiste : on doit s'habiller comme des Europeennes et
participer a une scene de defile de mode en tant que public, donc question jeu
d'acteur, ca se limite a applaudir et sourire d'un air enthousiate: tout a fait
dans nos cordes... On accepte notre mission, et avons donc rendez-vous le
lendemain matin devant le mac Do a 8h tapantes. On en a jusqu'au soir 21h
et serons payees 500 roupies (7 euros 50, tarif indien pour que tu t'inclues bien
dans la vie locale) la journee...
C'est
donc excitees comme deux ados qu'on rentre dans notre trou a rats pour chercher
quoi se mettre sur le dos le lendemain ! Premier probleme, tout ce qui
ressemble a de l'europeen est sale et meme tres sale, genre tout froisse qui
baigne avec les sous-vetements depuis deux semaines dans un sac ferme...
On se debrouille et nous voila parees de nos plus beaux atours des 8h
devant le Mac Do. Sur le chemin on voit quantite
de gens, familles, qui dorment a meme le trottoir sur l'equivalent de notre
boulevard Anspach pas perturbes pour un sou par les bruits de la magalopole qui
se reveille... Arrivees au Mac Do, nous ne sommes pas seules et c'est
donc un bus digne de la traite des blanches qui s'en va vers notre destin de
star ! Oh Yeah !
On est en
semaine, a Bombay, a 8h, c'est encombre, on roule, on roule.... c'est
long, tres long, on prend le "ring" ou a ma grande surprise, d'autres
gens "habitent" de maniere plus permanente, c'est-a-dire qu'ils ont
tire des baches en plastique au-dessus de ce qui leur sert d'abris, jusque la,
tout va bien : ils ont un "logement" a eux au moins sauf que
leur maison se trouve sur le ring : sur l'equivalent de notre bande d'arret
d'urgence mais qui est beaucoup plus etroite et parfois meme pas en surplomb et
ou se melangent pele-mele une femme qui fait chauffer de l'eau, une qui lave
son linge sur le trottoir, un gars qui dort sous les echappements et surtout,
surtout, tout le mnde qui trouve ca des plus normal. En ecrivant ces
lignes je suis toujours aussi choquee. A vrai dire j'ai du mal a
comprendre qu'on choisisse cet endroit pour s'installer... on ne choisit
pas d'etre pauvre a Bombay mais y a des rues bien moins frequentees que le ring
!!! Et c'est sans compter les bidonsvilles a ciel ouvert qui longent
pendant des km ce meme ring !!
Mais bon,
pas de sentimentalisme, revenons a notre journee de stars !!
Apres
1h40 de route, notre accompagnateur nous annonce fierement "Welcome to
Bollywood !"
On
descend du bus au milieu de studios decrepris et de bus de maquillage etc totalement
miteux et c'est au fond d'un couloir qu'on prend tous place dans une salle surchaufee
et glauque dont la photo parle d'elle meme...
PHOTO
On nous
sert a manger : buffet indien, comme petit dej :-) et on attend... on attend..
on attend...
...
jusqu'a ce qu'une petite grosse madame accompagnee de son assistant vienne voir
a quoi nous ressemblons et decide ce qu'elle pourra bien faire de nous !
Ils nous montrent du doigt, designent nos vetements (puants mais beaux et
pas indiens comme demandes) et elle me donne une horrible robe dans laquelle un
confetti ne rentrerait pas, alors moi, hahaha !
Bref,
elle donne l'horrible robe a une fille a qui ca ne va pas du tout mais qui
reste serree dedans pendant le reste de la journee (la, il est genre 11h)
On est un peu vexees quand elle nous dit que nous (comprenez les moches),
on jouera dans la deuxieme scene et de nous donner de jolis plain black
t-shirts : un t-shirt noir qu'on aurait mis au cours de gym a 15 ans ou
qu'on utiliserait pour peindre, un horrible t-shirt ras du cou noir uni immonde
alors qu'on a mis nos plus belles robes qui, certes, ne font pas tres
habillees... et nos legging noirs en dessous, on peut les garder. Ah !
Tout de meme ! :-)
Apres une attente encore interminable, je discute avec le gars qui nous
a emmene la-bas et j'apprends, Oh stupefaction, et oh stupidite de notre part
de ne pas avoir demande AVANT, de quel film il s'agit... Il s'agit bien
film... J publicitaire !... pour du shampooing!... d'une
marque du groupe Unilever nous dit-il tres fierement !!!! Horreur !
Un shampoing qui s'appelle Tresemme, que quand tu le lis tout haut ca
donne : tres aime ! Un horrible shampoing plein de produits chimiques et
teste sur les animaux, bref tout ce qu'on boycotte et nous voila coincees la,
engagees et curieuses d'une part, et degoutees de l'autre !!
On nous appelle enfin sur le plateau climatise et un gars nous explique
individuellement en quoi consiste notre role. Pour ma part, des le signal, je
dois faire mine de selectionner un vetement sur la tringle devant moi,
traverser le plateau - dans mon beau plein black t-shirt - vers la fille qui,
elle, fait semblant de coiffer une mannequin super bonne, me concerter avec la
fille qui me remballe avec mon horrible fringue et retourner a ma tringle en
choisir une autre. Isa a la meme mission de moi, sauf que elle doit quitter
sa tringle a elle pour venir echanger un vetement sur ma tringle a moi .
Houlala, mission difficile.
Bref, tout le monde est pret. Ca crie “action” et hop, chacun mene
a bien sa mission. Ils nous crient que c'est tres bien et hop apres deux
fois, nous revoila a attendre dans la moche salle surchauffee. Rebelotte, installation de
plateaux et re-buffet indien…
Apres le repas, on
retourne dans le studio. Fraicheur AC, bonheur ! Et la, on doit reprendre
nos positions et la, y a plein de monde et y a plein de lumiere et y a plein de
super mannequins (mais vraiment des supers mannequins!!) et y a plein de
realisateurs, assistants je sais pas quoi avec des micros et tout le monde crie
tres fort et a l'air hyper serieux et contrarie (l'assistant par les ordres
incessants du realisateur) et hyper stresse et presse (genre Unilever a pas que
ca a foutre vous comprenez bien, faut ren-ta-bi-li-ser !!)
C'est un
peu impressionnant tout ce monde, ces cameras, ces super mannequins.
Pression maximale. Tout est enfin calme (silence please)
"ACTION" et hop, je cherche un vetement, je choisis, je
vais en face, je cause, je reviens, je change de vetement, mission accomplie …
C'est pas
mal nous dit l'assistant mais pour ma part, il trouve que je dois partir plus
vite de l'autre cote... Il corrige un peu les roles de chacun...
On
reprend "BACKGROUND ... ACTION"
On
reprend notre role…
"ACTION
!" On est deja partis sur le premier “action” alors on ne comprend
pas bien pourquoi il crie une deuxieme fois !...
"CUT"
Bon ca va
pas du tout les gars, faut partir quand on dit "ACTION"
Heeuu...
lequel ??
Pour bien
comprendre il faut avoir le pitch de la pub: il y a un defile de mode don’t on
voit les coulisses ou les super mannequins se font maquiller, coiffer etc et
NOUS, les stars de Bollywood donc, on fait Background, nous sommes le fond qui
doit s'agiter et faire du mouvement comme si c'etait le grand soir du defile.
Et
l'avant plan c'est Miss India Herself ! …qui attend son tour, lasse dans sa
robe de pute en strass et ses tongs (dur, dur les talons aiguilles pendant dix
heures)
Nous on
est donc le Background (le fond d'ecran quoi) et quand on dit BACKGROUND
ACTION... ACTION. ca veut dire litteralement: "pour l'action du fond
d'ecran, ACTION ! "
Donc on
bouge au deuxieme ACTION !! AAAaah ben voila, c'est plus clair
comme ca !
Pfff, bon, on va dire que la ca fait une demi heure max qu'on est sur ce
plateau,. qui a force de lumiere eblouissante devient de moins en moins
conditionne !
On
reprend. "Silence please"
BACKGROUND
ACTION... ACTION
Ok, one
more time
BACKGROUND
ACTION... ACTION
Ok, again
please, SILENCE !!!!!!! (en hurlant)
BACKGROUND
ACTION... ACTION
et
rebelotte les ceintres, marcher, revenir, se croiser avec Isa, ne surtout pas
rigoler...
One more
time please, SILENCE
BACKGROUND
ACTION... ACTION
Bon la,
on en est a deux heures environ.
Mais y a
eu dui changement. Le gars hurle qu'il veut "more products, more
products "
Et une
esclave de ramener des boites entieres de ce shampoing totalement inconnu chez
nous pour en rajouter trop, beaucoup trop sur les plans de travail des faux
coiffeurs.
One more
time
BACKGROUND
ACTION... ACTION
One
little more please silence
BACKGROUND
ACTION... ACTION
Toi !
Moi ? OUI toi ! Mets toi la et fais semblant de
parler avec la super mannequin et sa fausse coiffeuse
Moi : ok
BACKGROUND
ACTION... ACTION
La super
mannequin qui est russe ou de par la est plutot sympa, on fait semblant, donc
on dit des trucs tout bas genre: “Would you use that fucking shampoo ? Oh
yes so nice, You're lovely, I LOVE that shampoo” avec des mines de petasses
ecervelees...
Drole
! D’autant plus drole qu’aucune des
filles n’a jamais utilise ce fameux shampoing et que l’assistante plateau passé
sans arret leur mettre du spray dans les cheveux : de la laque Elnett un comble
!!
Je
reprends ma place initiale, la on doit etre a trois heures d'esclavagisme et la
fatigue se fait lourdement sentir dans les jambes...
Notre
patience atteint doucement sa limite..
Miss
India entre en scene, la on doit refaire pareil sauf qu'elle marche dans mon
champ d'action et qu'un moment je me prends les pieds dans les cables qui
traversent le plateau, je rattrape le coup mais bon, bravo !
Puis Miss
India (qui n'est pas Miss India pour rien quand on la voit nontetjeu), doit
dire un truc devant un panneau tout blanc, elle a l'air bete mais au moins dans
le produit fini elle aura juste l'air de la super chef des super mannequins
quand nous nous reconnaitrons dans un floute de jambe en legging noir :
"He regarde, c'est moi ! Je suis une star de Bollywood !!"
encore BACKGROUND
ACTION... ACTION
encore BACKGROUND ACTION... ACTION
Je
capitule, entre deux prises, me rendant bien compte que desormais c'est l'action
de Miss India qui prime et que parfois on s'active alors qu'on voit bien qu'on
n'est meme plus dans le champ de la camera!! Ridicule !!!
Bref, je me casse du plateau, excedee, pour aller chercher a boire.
La ca fait bien quatre heures qu'on est la et qu'on a rien recu, on est dessechees,
je soudoie presque le gars pour qu'il nous apporte un tchai (The) ca marche.
Je reprend mon "role". Isa est toujours fidele a la tache et
bien contente aussi de voir arriver un the !!
BACKGROUND
ACTION... ACTION
BACKGROUND
ACTION... ACTION
BACKGROUND
ACTION... ACTION
Enfin
alleluia, ils doivent etre satisfaits parce qu'on nous libere enfin !!!
C'est
donc pleine du sentiment du DEVOIR accompli qu'on enleve enfin nos horribles
black plain t-shirts et qu'on les pose sur une table avant de s'installer pour
voir les "belles" qui vont enfin tourner leur scene : le defile en
tant que public.
Notre
repit est de courte duree, on nous ressert un buffet indien comme repas du
soir, les heures ont defile, j’vous disais !
On rate
donc le tournage en question et après le repas, la grosse nous demande de
remettre nos t-shirts. On lui repond qu’on
les a poses sur une table. Elle dit que ca ne va pas du tout, qu’on nous attend de l’autre cote !
??!?
Bien dociles, nous revoila dans notre beau t-shirt noir. Il est genre
20h45 ! Ca n’en finira jamais. Ma patience est cette fois a bout je fais un
caca nerveux au mec qui nous emmene dans un autre studio en lui disant que c’est
un scandale et qu’on est decidement les esclaves d’Unilever et il rigole en disant,
a l’indienne que OUI OUI, c’est pas faux !!
Arrive
dans ce second studio, on voit une grosse Mercedes, pas une fille, la voiture !
;-) Type limousine enoorme ingarable. Revoila
la grosse qui nous donne des appareils photos antiques sur lesquels sont fixes
des flashs geants. Les mecs recoivent des chapeaux et des trenchs qui leur
donne l’air de detectives prives, et Isa et moi recevons des lunettes noires,
magnifiques J
On a encore du attendre des plombes avant que quelque chose ne se passe…
Cette fois le pitch est different :
Miss
India est dans la grosse voiture pleine de cameras et quand la voiture avance, on
doit se precipiter vers elle en se bousculant, tels des paparazzis faisant
crepiter nos flashs (qui ont ete prealablement charges et qu’on ne peut donc
pas gaspiller juste pour s’amuser avant la scene) !!
Bon, ca a
dure tout de suite moins longtemps meme si le chauffeur devait reculer la
voiture jusqu’a une ligne precise avant de redemarrer. On a du le faire genre maximum dix fois ! Une
paille quoi ! J
Bref, la, il est 22h30…
Furibardes, on retourne s’habiller normalement en nous attendant bien
logiquement a enfin rejoindre le car qui nous delivrera de cette horrible
journee de labeur...
Que nenni Madame ! La grosse nous
voit sans nos t-shirts et nous dit qu’on nous attend dans le prenmier studio..,
pour continuer a faire de la figuration pour la fameuse scene principale dont
nous avions ete evincees !!!
C’en etait trop!! Si j’ai fait un caca nerveux au premier gars, la j’ai
carrement pete un plomb !
Je lui ai crache que nous etions la pour le plaisir et l’experience et
pas comme esclave, qu’on avait deja deborde largement sur le timing annonce
initialement, qu’il etait hors de question qu’on remette ces t-shirts de merde
et que la, tout de suite, on voulait nos sous et qu’on se cassait !! Non mais
!!
Il y avait aussi deux filles dont l’une avait recu, comme nous, un beau
t-shirt en debut de journee, qui avait fait le premier essai mais n’avait pas
ete prise, a mon avis a cause de sa taille de geante (genre 1 metre 95) et sa
copine qui elle avait bien participe.
Les deux nanas avaient RV en ville a 22h et ont egalement
refuse de tourner la troisieme scene (qui commence donc a 22h30 !!)
La grosse a demande a la grande rendre son t-shirt... La fille lui repond, comme nous, qu’elle l’a
pose sur une table du studio... La
grosse s’emballe fort en lui criant presque dessus : "j’avais 16 t-shirt noirs, avec vos noms a
chacune notes sur mon papier, je veux recupere mes SEIZE t-shirts noirs !!"
J’ai
serieusement cru que l’autre allait la frapper, ce qui a vrai dire ne m’aurait
pas deplu, je l’aurais peut etre meme aidee ! La grande lui a repondu sur le meme ton "qu’elle
n’en n’avait rien a foutre de son t-shirt noir et qu’elle n’avait meme ete
capable de lui adresser la parole de toute la journee alors que ca commencait a
bien faire et que maintenant elle se cassait avec son pognon, sinon ca allait
chier !!"
La vulgarite est utile pour
montrer le ton qu’a pris la “conversation”
Entretemps, on est parties a la recherche de ce bete t-shirt, qu’on a
trouve (qui allait voler un truc pareil ?!) et le gentil guide du debut est
venu tout penaud nous dire qu’il etait desole du retard que ca avait pris. On a dit qu’on s’en foutait, qu’on voulait
nos sous et qu’ils nous paie un taxi RIGHT NOW, qu’on se cassait et puis c’est
tout !! Il nous a dit que ok d’accord on
pouvait partir (a ce stade la, on n’attendait plus sa permission) mais que si
on pouvait faire discret pour ne pas que les autres esclaves sachent qu’on s’etaient
affranchies sans eux... On a pris
donc ce taxi paye par Unilever non sans avoir empoche chacune nos 500 roupies
largement sous-payees pour une telle journee de merde ! Pfff. Quelle aventure !
Finalement on etait de retour dans notre agreable trou a rats vers 23h20 et on a depense nos 500 roupies des le lendemain dans un gargantuesque repas au Pain Quotidien qui nous a change des buffets indiens !
Fin de l'histoire !
...
